Mach Vileda

Há 341 anos o astrónomo dinamarquês Ole Romer determinou a velocidade da luz, ao estimar os eclipses de uma lua de Júpiter. A descoberta foi controversa e apenas quase duas décadas depois da sua morte o cálculo foi confirmado, como acontece com quase todas as grandes descobertas. Pois bem, preparem-se para recordar o meu nome daqui a uns anos. Sim, fiz uma grande descoberta! Descobri a velocidade da transmissão de informação da vida privada de terceiros por empregadas de limpeza. Atenção, tenho todo o respeito por esta profissão, que é tão digna quanto qualquer outra. Excepto, obviamente, quando estas profissionais transmitem informação da minha vida privada. Também não quero ser acusado de machismo, como aconteceu ao Gerrard aí há uns dias, por isso devo também dizer que não tenho nenhum preconceito relativamente à ocupação desta profissão por homens, desde que não seja eu, claro. Mas só porque não gosto, não que veja nisso algum problema.
Bom, dito isto, voltemos ao que interessa. Toda a gente sabe que uma "novidade" é revelada pela senhora da limpeza "em menos de nada". Mas quanto é "menos de nada"? Esta é a questão. Apesar de ser um fenómeno muito antigo e sobejamente conhecido, nunca ninguém o quantificou. Até hoje, porque eu descobri a resposta. Eis a fórmula:

velocidade = c + (e^-a)*n
c = velocidade do som, determinada pelo dinamarquês; a = constante de afinidade por ti; n = número de coisas desarrumadas em cima da mesa.

Parece complicada? Não é. Vejamos.
Podem desde já verificar que a velocidade com que a senhora da limpeza conta coisas sobre ti é, no mínimo, igual à velocidade do som. O que é tão interessante como fácil de perceber: se os termos seguintes se anularem, a informação propaga-se à mesma velocidade com que é dita, de viva voz, ao próximo. Ou aos próximos 10, se estiverem todos junto à máquina do café.
No entanto a velocidade pode tomar valores tanto maiores quanto menor é a constante de afinidade da senhora da limpeza por nós e quanto maior é o número de coisas desarrumadas em cima da mesa que ela deve limpar. Note-se que o efeito da afinidade é exponencial. Se ela não gostar de ti, nem que seja só um bocadinho, já foste. Não menos considerável é o efeito do número de coisas desarrumadas em cima da mesa, não só porque as irrita como aumenta a probabilidade de encontrarem coisas sobre nós. Devo dizer que testei esta fórmula exaustivamente no que respeita ao número de coisas espalhadas em cima da mesa, desde 0 (o trabalhão que me deu arrumar aquilo tudo...) até "não se vê o tampo da mesa" e essa parte da equação é exacta! Já na parte da afinidade posso admitir algum desvio do valor real, uma vez que nunca consegui uma estimativa melhor do que um termo binário, gosta ou não gosta de mim, que é basicamente 1 se ela me diz "bom dia" ou 0 se passa por mim como se eu não existisse e deixa cair levemente o pano no cantinho da minha mesa, como quem diz "não arrumes isso, não... 'tás cá com uma sorte".
Eu acho-lhe uma graça...!

Caixa d'óculos

Hoje em dia há cada vez mais gente a usar óculos.
Uns porque vêem mal, outros porque está na moda e acham 'cool' usar óculos... a verdade é que muita gente usa. E, inevitavelmente, para todos chega o dia em que deixam de se importar com a limpeza dos óculos, mais cedo ou mais tarde.
Nos primeiros dias é vê-los com a caixinha dos óculos atrás, aquela toda mariconça, onde guardam cuidadosamente os óculos sempre que os tiram, bem dobradinhos, qual peça de bijuteria de valor inestimável. E quando os utilizam, a caixinha transforma-se no melhor amigo dos caixa d'oculos caloiros. Parece quase uma daquelas maletas dos investigadores do CSI, com luvas de latex, sprays de limpeza e panos de camurça impecavelmente acondicionados e limpos. De meia em meia hora é vê-los sacar do frasquinho do spray de limpeza, mandar 1 borrifadela em cada lente, de cada lado, e de seguida passar entre 3 a 5 minutos a esfregar com o paninho de camurça, até terem a certeza de que não há vestígios de impurezas nas lentes. E se por acaso, antes da próxima meia hora passar, calha a prender-se uma pestana ou um grãozito de poeira numa lente, toca de sacar do spray e do paninho, ou do segundo paninho, no caso do primeiro ainda estar ligeiramente húmido.
Isto é tudo muito bonito para quem usa óculos há 2 ou 3 dias, e pensam que vão tratar os óculos dessa forma a vida toda, que não custa nada e tal... Mas a verdade é que na 2ª semana o spray é substituído pelo belo bafo nas lentes, até ficarem suficientemente embaciadas, e o paninho é substituído pela t-shirt, ou pela manga da camisola. Os 5 minutos de esfrega passam a 15 segundos, só para tirar o maior e 'tá a andar...
A partir da 3ª/4ª semana (é variável, há muita gente esquisita por aí) os óculos deixam de ser limpos. Às páginas tantas temos um amigo a dizer "mas tu consegues ver alguma coisa com esses óculos?!" só porque as lentes parecem o vidro de uma cozinha dos chineses, cheias de gordura e pêlos de cão. E depois? Ainda se consegue ver razoavelmente em cerca de 13% da área da lente, está bom! Se estiver mesmo muito mal, manda-se 2 baforadas e siga.
Ai não custava nada limpar os óculos de vez em quando? Experimentem andar com aquela caixinha mariconça sempre atrás para ver o jeito que dá... eu acho-lhes uma graça!

Porcaria

Os autocarros são como as senhoras da limpeza... ninguém lhes dá importância, mas se não aparecerem durante 1 dia é uma porcaria!!