Facebook, o pior amigo dos aniversariantes

O Facebook definitivamente veio mudar o Mundo. Em muitas coisas, para melhor. Mas noutras, para bem pior, como no caso dos aniversários. Se eu nunca soube o que fazer quando me cantam os Parabéns, uma questão que aliás já discuti publicamente, hoje em dia nem sequer sei o que pode acontecer no meu dia de anos. Antes do Facebook recebíamos telefonemas da família e de dois ou três amigos, algumas SMS, e calduços de todos os colegas da turma, tantos quantos o número de anos completados. Eram bons tempos...! Depois do Facebook, isto mudou. Continuamos a receber telefonemas da família, e ainda bem. Quem não gosta do telefonema da avó a dar os Parabéns, ano após ano a dizer "ai filho, parece que foi ontem que nasceste...", e sobretudo, quem não gosta de saber o tempo que fez na terra da avó na semana inteira antes do seu dia de aniversário?! Mas há coisas novas. Por exemplo, recebemos na mesma o telefonema da mãe, mas já depois dela partilhar com toda a gente fotografias nossas de quando éramos pequenos no Facebook. O que é muitíssimo perigoso. Se há anos em que calha a partilhar uma fotografia de nós quando éramos bebés, estamos safos. Dezenas de likes e comentários "Ah, que fofinhos. Parabéns pelos amores maravilhosos, e tal... </corações; beijinhos; trevos de 4 folhas>". Mas às vezes calha-nos a partilha de fotos de quando tínhamos por exemplo 14 anos... e aí a nossa reputação leva uma tareia das antigas. Uma vez tive que bloquear comentários de amigos durante 15 dias! O mais simpático devia ser "Parabéns... por teres sobrevivido a ti próprio </chorar de rir; língua de fora; sorriso com óculos escuros>".
Eu acho-lhe uma graça...!

MALTA ONDE É QUE VAMOS?! Para casa, claro...

Todos sabemos que os festejos de aniversário com amigos não podem acabar no final do jantar. É quase obrigatório ir beber um copo a algum lado. O problema é quando chegas aquela idade em que os teus amigos, mais ou menos da mesma idade, já não querem ir beber copo nenhum, querem é ir para casa beber água das pedras e dormir. Mas ninguém diz! Vão pagando e tal, vão vestindo os casacos, o aniversariante sempre a pedir sugestões para a próxima paragem da malta "ENTÃO PESSOAL, ONDE É QUE VAMOS A SEGUIR?!", normalmente já em tom de 2 jarros de sangria... e tudo caladinho. Vão saindo, todos atrás do mais desesperado por ir para casa vestir o pijama e calçar as meias grossas. Mas como ninguém quer assumir que já só quer é mantas, ficam todos à porta. A conversar, a queixar-se do frio, a comentar em tom disfarçadamente ansioso "Epá, já são estas horas...". Toda a gente percebe o que quer dizer isto, não é... Excepto o aniversariante! Chega, sem frio nenhum, e continua a sua cruzada "MALTA, TUDO PARA O SÍTIO DO COSTUME!" (aquele bar onde costumavam ir quando ainda não tinham esta quantidade de primaveras nos ossos). Até que o primeiro corajoso dá o corpo às balas "Olha, eu não vou... Hoje passo." e leva imediatamente com a rajada mais crente do aniversariante "O QUÊ?! AI VAIS, VAIS! NINGUÉM ABANDONA. VAMOS LÁ". Não percebe que não só a batalha está perdida, como metade das tropas vai aproveitar e bater em retirada. É vê-los uns atrás dos outros, quase como se tivessem tirado a senha do adeus, "Pronto, nós também vamos. Amanhã temos que acordar cedo" e o aniversariante cada vez mais descrente, mas sempre inconformado "OUTRO?! VÁ LÁ, SÓ UM BOCADINHO...". Até ficar só o aniversariante, a companheira, que também quer ir embora mas sabe que tem que ficar até ao fim para levar o carro, dois ou três amigos que beberam o resto da sangria e não têm frio, e o mais novo do jantar, que tem uns 20 anos e vai com eles mas já a mandar mensagens aos outros amigos novos a perguntar onde é que estão para ir ter com eles.
Tenho um conselho para a malta que já tem que passar por isto. Não fiquem para o fim da fila, as desculpas começam a ser cada vez menos credíveis e já toda a gente percebeu que vão para casa dormir como os outros que não têm nada para fazer "amanhã" cedo. Mesmo que seja verdade quando dizem "amanhã tenho que ir fazer análises", já houve três ou quatro que disseram isso primeiro.
Eu acho-lhe uma graça...!

Já não escrevia desde o ano passado!

Todos nós temos aqueles amigos que adoram repetir as piadas de circunstância dos primeiros dias de Janeiro. Da primeira vez que estão connosco põem o seu ar mais sério e credível e começam a disparar: "Epá, já não almoçava desde o ano passado", "Ainda não te tinha visto este ano" ou "Eu já quase não fumo. Olha, a última vez que fumei foi o ano passado"! E não interessa se fazem isto desde que são gente. Vão fazê-lo para todo o sempre, após todas as passagens de ano.
Mais ainda há pior! Há aqueles que esgotam a piada até não haver absolutamente MAIS NADA que não tenham ainda feito desde o dia 31 de Dezembro! Às vezes já vamos em 25 de Março e ainda se ouve aquele gajo a dizer "Epá... 'muita bom! Já não me lembrava de comer cabrito desde o ano passado, no Natal".
Eu vou ensinar-vos um truque para desarmar estes nossos amigos. É simples. Da primeira vez que estiverem com esse amigo, antes de ele ter oportunidade de lançar a primeira dessas piadas, vocês dizem logo "Então André, já não mandas aquelas piadas da primeira vez desde o ano passado". O mais normal é ele ficar com cara de c* a olhar para vocês e nunca mais vos dizer nenhuma dessas piadas (nunca, até ao próximo ano, claro). Mas já me aconteceu um amigo meu responder "Oh João, isso não tem piada nenhuma. Está mais que gasto".
Eu acho-lhe uma graça...!

És o meu amigo secreto? Ah, eu já sabia!

Nesta época natalícia multiplicam-se os jantares e convívios de Natal, nas mais variadas formas. Há sempre uma semana ou duas em que é difícil arranjar uma noite/serão para fazer alguma outra coisa porque "ah... já tenho um jantar de Natal nesse dia". Há o jantar da empresa, o jantar da escola, o jantar dos amigos da Faculdade, o jantar  da escola dos filhos, o jantar dos amigos da aldeia, todos com o pretexto do Natal. E por isso mesmo, por serem jantares de Natal, muitos deles têm características em comum, entre as quais a de jantar com um barrete de Pai Natal na cabeça, e a de fazer uma troca de prendas mais ou menos simbólicas. Dentro desta característica dos jantares de Natal, muitos têm a troca de prendas feita sob as regras do "amigo secreto", em que cada pessoa só sabe a quem irá dar a prenda e nada mais, não sabe de quem vai receber a prenda nem quais são as outras trocas. Isto é, a maior parte das pessoas não sabe, porque há sempre aquele amigo que descobre logo tudo... anda ali um mês inteiro atento a todos os pormenores, a fazer perguntas indiscretas e raciocínios dignos de um autêntico detective, na ânsia de descobrir exactamente a quem vão entregar a prenda todos os outros participantes do jantar de Natal. "Para que é que estás a tirar essa fotografia à Ana...?", "Como é que descobriste que o Gilberto gosta de fotografia, hein?", "Porque é que te interessa se o João andou no D. Maria ou na Pedrulha?", "Essa cartolina verde é para desenhares o quê...?", "Porque é que tens as mãos azuis? Andaste a pintar alguma coisa?!"... é um "amigo secreto", NÃO é suposto descobrir-se logo tudo!
Mesmo assim, ainda há muita gente continua a não saber quem é o seu amigo secreto até à data do jantar, como aliás é suposto. Mas só até ao momento em que o amigo secreto divulga o seu nome. "Ah, eu sabia!!". Claro, claro que sabias. Depois de o amigo secreto divulgar é fácil saber! "Não, a sério, eu já sabia, pela forma como tu olhaste para mim! E eu achava que eras tu o meu amigo secreto". É engraçado, ou apenas coincidência, que tanta gente se aperceba de um olhar revelador ou tenha uma intuição casual no mesmo dia, em todos os jantares de Natal... 95% das pessoas não faz a mínima ideia de quem é o seu amigo secreto, mas quando o amigo secreto diz o seu nome, "Eu vi logo! Eu já sabia!".
Eu acho-lhe uma graça...!