O caminho faz-se caminhando... principalmente para Fátima

Peregrinos. Peregrinos por todo o lado. A Wikipédia, essa bíblia da (des)informação, diz que peregrinação vem do latim per agros, isto é, pelos campos. Mais uma vez, mentira. Basta passar no IC2 e verificar que os peregrinos andam por todo o lado menos pelos campos. É vê-los de colete reflector a andar quase na berma da estrada, como se estivessem a passear num percurso pedestre. Eu não sei se vocês, peregrinos, sabem, mas o IC2 é interdito a transeuntes apeados. Aquelas tabuletas não são códigos internacionais de peregrinação, são sinais de trânsito rodoviário.
É perigoso fazer não-sei-quantos Kms a pé pela via-rápida, para chegar a Fátima. E olhem que não falo só das bolhas! "Ah, mas é mais rápido"... então mas é uma peregrinação ou é uma corrida?! Se é para chegar a Fátima rapidamente, eu tenho algumas ideias melhores do que ir a pé.
Eu acho-lhes uma graça...!

No princípio era o fim

Já repararam que é fisicamente impossível não começar a comer uma salsicha pelo fim? E a razão é simples. É porque a salsicha não tem um fim... tem dois! Por isso, por muito que uma pessoa tente arranjar maneira de começar a comer pelo princípio e acabar no fim, não há-de chegar ao fim sem ter começado também pelo fim. E não vale a pena tentar acabar com isso, vai ser sempre assim... mais ou menos como as pessoas que dizem "chauchicha". Por muito que se lute contra isso, também as há-de sempre haver. Eu não gosto muito de salsichas, e de "chauchichas" ainda gosto menos.
Eu acho-lhe uma graça...!

Prognósticos só no fim do jogo

Na televisão, as receitas gastronómicas são sempre feitas com ingredientes que resultam bem. Não é que combinem uns com os outros, aquilo resulta bem, é diferente.
Sempre que vejo uma demonstração culinária na televisão fico sempre com a impressão que aquilo tanto pode ser delicioso como pode ser intragável. Resulta bem... sei lá se resulta, eu só os vejo a preparar aquilo, não os vejo a provar! Apresentam sempre uns pratos meio esquisitos, tipo papelotes de salmão com puré de couve flor e erva azeda, como sendo maravilhosos, mas nunca comem. A mim não me enganam. Eu só acredito que resulta bem se eles comerem e não fizerem cara estranha. Senão não vale! Assim também posso fazer carreira a construir barcos de papel. Pego numa cartolina, faço um barco todo bonito e ainda lhe escrevo "rei dos mares" dos dois lados. Digo que aquilo é fantástico para esta altura do ano (que é outra coisa que os cozinheiros... desculpem, chefs gostam muito de dizer) e que resulta muito bem no canhão da Nazaré. Desde que não o ponham na água.
Eu acho-lhe uma graça...!

Montras de Natal

O meu dia preferido da época natalícia é o dia a seguir ao dia de Natal. É o dia em que as pessoas saem à rua com TODA a roupa que receberam na noite ou no dia de Natal, mesmo que nada combine com nada.
Experimentem ir ao parque verde assim a seguir ao almoço. Antes de saírem do carro fechem os olhos e imaginem um manequim masculino da Zara, com uma camisa de cerimónia cinzenta, oferecida pela esposa para ver se o marido deixa de ir a casamentos com aquela camisa de manga curta aos quadrados. Agora adicionem-lhe uma gravata com bonecos de neve, oferecida pelo filho mais novo, porque o pai é uma criança grande. Por cima um casaco da neve, daqueles chumaçudos e coloridos, oferecido pelo irmão, para irem passar uns dias a Andorra nas próximas férias da Páscoa. Tem um cachecol de lã, feito pela mãe, já meio estragado de ficar agarrado aos velcros do casaco da neve e ser puxado. Apesar de estar de chuva, está com um boné do Benfica, oferecido pelo sogro. Espectáculo! Não tem frio nas pernas, apesar de estar vestido com uns calções de banho à surfista, oferecidos pelo filho mais velho, para convencer o pai a experimentar o bodyboard com ele. Nos pés tem as indispensáveis meias, daquelas de lá grossa com a imagem de duas renas no lugar das duas raquetes cruzadas, oferecidas pela tia. E calçado tem umas Crocs, vermelhas, daquelas que tem pêlo para usar no inverno mas que é destacável para ir jardinar no verão. Foram a prenda da cunhada. Dão mesmo jeito para ir para o parque verde brincar com o drone que ele ofereceu a si próprio. Agora abram os olhos e saiam do carro. Não, não é uma montra da Zara ao ar livre. É o vosso vizinho.
Eu acho-lhe uma graça...!

Vamos CORRER com a indisciplina

Vivemos num Mundo indisciplinado, onde há poucas ou nenhumas consequências para a mentira e a aldrabice. O melhor CEO da Europa e arredores justifica um investimento de 90% da tesouraria da sua empresa num banco falido com "errr... hmmm... não, o... pfff... era onde estava investido" e a justiça assobia para o lado, como se ele (e outros) não merecesse dois pares de estalos naquele focinho! Mas há por aí muito boa gente que faz a mesma coisa, à devida escala. Então ouve-se uma pessoa dizer "vou a correr para casa" de ânimo leve e não se faz nada. Não se diz nada sequer?!
Não é invulgar ouvirmos esta expressão, repetida vezes e vezes sem conta, como se de uma brilhante estratégia para chegar a casa mais rápido se tratasse. "Ah, vou a correr para casa, que assim ainda chego a tempo de ver a montra final do Preço Certo". Ai sim?!
Eu elaborei uma lista de meios de transporte que permitem uma pessoa chegar a casa, ordenada de forma crescente pelo tempo que a pessoa leva a chegar a casa:

• Helicóptero
• Mota
• Automóvel ligeiro
• Autocarro
• Bicicleta
• Patins
• CORRER
• Andar rápido
• Andar normalmente

Reparem, a pessoa quer chegar rápido a casa e escolhe uma opção que está no fundo da lista. Faz algum sentido? E pior que isso, a pessoa que diz "vou a correr para casa" NÃO vai a correr, na maioria dos casos vai com o c* tremido no carrinho. Eu quando digo "vou a correr para casa", vou mesmo. Ainda ontem fui, e aproveitei para elaborar uma lista de locais onde o passeio público tem ramos de árvores atravessados, que posso disponibilizar à CMC. Se os senhores autarcas fossem a correr para casa, talvez fizessem alguma coisa. Mas isso demora muito, e eles querem ver se os concorrentes do Preço Certo entregam os presentes da Câmara para o Fernando Mendes e referem o nome da autarquia.

Eu acho-lhe uma graça...!

Queres dar(-me) o nó?

Está aberta a época dos casamentos. E com ela, inevitavelmente, tempos difíceis para os homens. Só digo isto: nó da gravata...! Ninguém quer ir a um casamento com um nó de gravata mal feito. O problema é que fazer o nó da gravata não é para todos.
Há de tudo. A começar pelos que compram uma gravata, pedem à funcionária da loja para fazer logo o nó (duvido que exista alguma loja de gravatas cujas funcionárias não saibam fazer o nó) e nunca mais o desfazem. A gravata dura uma vida inteira com o nó original feito, mesmo não sendo um nó cego. Até fica com uma cor diferente naquela zona, de nunca apanhar um bocadinho de sol. Mas também não faz mal, porque nunca se vê, o nó nunca é desfeito. E quando isso, por algum motivo, acontecer, compram outra. Mas noutra loja, porque a funcionária daquela loja faz nós muito fraquinhos! Depois há os que não sabem fazer nós de gravata mas acham que sabem. Pegam na gravata, amarfanham-na toda, dão 3 voltas e no fim ficam com um nó de gravata que parece um repolho. Mas não dão o braço a torcer, aquilo para todos os efeitos está óptimo, "é um nó diferente". Também há os que dão meio braço a torcer. Tentam fazer, ficam com um nó de gravata que parece um repolho, desfazem, pedem a alguém para fazer (e a pessoa faz um nó em condições, claro) e no final dizem "pronto, não está muito melhor do que eu tinha feito mas agora fica assim que já estamos atrasados". Felizmente há os que têm noção das suas limitações e pedem logo a alguém para fazer o nó. Mas quando lhes dizem que aquilo está um bocadinho torto, lá para o meio da festa, dizem "pois, foi o Xico que fez". E ainda há os que vão ver à internet como se faz um nó de gravata, treinam mil vezes até conseguir fazer um nó que se aproxima de um nó bem feito, e depois andam o casamento todo a perguntar aos amigos se não querem que ele próprio lhes faça um nó melhor, "faço-te um como o meu, olha aqui", todos orgulhosos. Mas o meu preferido é aquele que faz um nó de gravata quase como se fosse um atacador dos sapatos. "Mas que raio de nó de gravata é esse?" (normalmente quem diz isto é um daqueles que viu na internet como é que se fazia o nó), "É para ser mais rápido, daqui a bocado já é para pôr a gravata na testa".
Eu acho-lhes uma graça...!

Bons dias

"Bons dias"?!
A crise realmente chega a todo o lado... Até à cordialidade das pessoas. Só pode ser isso! Já não se deseja um "bom dia" só, repetindo-o simpaticamente dia após dia, como deve ser. Agora deseja-se logo meia dúzia de "bons dias", deve ser mais barato. E se é mais barato, é de aproveitar. Se ainda não é, vai ser, e é melhor aproveitar! Nunca se sabe quando é que o Governo se lembra e começa a cobrar pela boa educação das pessoas. E um homem prevenido vale por dois, ou por meia dúzia, neste caso. Se amanhã se lembrarem de inventar um imposto qualquer sobre o número de vezes que se cumprimenta as pessoas com "bom dia" eu quero ver... Esses dos "bons dias" é que são espertos. Então não se diz "bom dia" às pessoas? "Desculpe, eu não lhe disse "bom dia" hoje mas já tinha dito há 3 meses. Sou muito poupadinho, senão o dinheiro não chega para tudo". Se for no autocarro 36 então dá para um ano, que as pessoas são todos os dias as mesmas.
Eu acho-lhes uma graça...!

Rir é o melhor remédio

Confesso que me custa perceber o riso electrónico. Ou pelo menos, o riso electrónico em algumas línguas. Eu pensava que o HAHAHA era universal, visto que, de facto, é próximo do som que uma pessoa faz quando se ri. Mas pelos vistos não. Parece específico de cada língua.
Os espanhóis, por exemplo, riem-se sempre à pressa. Deve ser para garantir que se riem antes que o que acabou de acontecer deixe de ter piada. JAJAJAJAJA
Os brasileiros riem-se a gaguejar. Quando leio KKKKKKKK só me apetece responder logo "K mer** é essa cara?!". Os que não gaguejam parece que se riem entre dentes. RSRSRSRSRS só pode ser um tipo de riso disfarçado, do tipo "Vou rir-me mas sem ninguém perceber". O que é por si só, vá, estúpido, porque se é escrito, não há forma de disfarçar... a não ser que digam a seguir "Desculpa, as teclas R e S ficaram presas alternadamente no meu teclado".
Qualquer dia em Portugal adoptamos um riso tipo "Eu quero ser tua", não?! É que UAUAUÊUAUÊ ainda dá trabalho a escrever.
Sobre o HOHOHO nem preciso dizer nada.
Eu acho-lhe (literalmente) uma graça...!

Filas para totós

Há pessoas que não percebem o que é uma fila. Eu já dei por mim a pensar que só os primeiros 3 ou 4 lugares da fila é que compensam, porque realmente a probabilidade de nos despacharmos rapidamente é grande. Daí para trás mais vale ir para o fim da fila e esperar um pouco mais do que ter alguém atrás. Também pode acontecer que as pessoas saibam perfeitamente o que é uma fila mas, por alguma razão, tenham prazer em seguir escrupulosamente uma espécie de tutorial que terá um nome do género "Filas para totós":
- Se a pessoa à sua frente der um passo, você dá pelo menos dois.
- Se precisar de retirar algo de uma prateleira que está ao longo da fila, faça-o 2 metros antes de lá chegar, engalfinhando-se completamente na pessoa à sua frente.
- Se levar um carrinho de supermercado, nunca o desencoste das costas da pessoa à sua frente. Essa pessoa deverá aliás agradecer o apoio, porque muito tempo em pé cansa.
- Se levar um cesto de supermercado, nunca o desencoste das pernas da pessoa à sua frente e, se possível, arraste-o sempre aos pontapés.
- Se estiver a mascar uma pastilha, não deixe passar a oportunidade de fazer balões até rebentar um no cabelo da pessoa à sua frente. Peça desculpa. Não é obrigatório mas fica bem.
- Traga sempre uma garrafinha de água, que deverá entornar estrategicamente nas calças da pessoa à sua frente. Se ela não reparar, tanto melhor.
- No Inverno, escolha os dias em que estiver mais constipado para estar em filas e espirre sem pôr a mão ou um lenço à frente.
- Se a pessoa à sua frente estiver a ler, empoleire-se no seu ombro e leia também. Não interessa se é o jornal diário, documentos profissionais ou uma carta da namorada. Se possível, tente ler as partes mais importantes em voz alta.
(...)
- Quando chegar a sua vez de ser atendido demore o mais possível, para a fila ficar cada vez maior. Os seus pares vão gostar.
Eu acho-lhe uma graça...!

Leis da Física

Toda a gente conhece as leis fundamentais da Física (como o Princípio da Inércia ou o Princípio da Acção e Reacção), segundo as quais é possível atribuir um sentido cronológico, lógico e causal a um (conjunto de) facto(s), e recorrendo às quais é possível fazer previsões testáveis para o futuro. No âmbito científico, a lei científica deve a sua validade e exactidão à observação sistemática da ocorrência regular e persistente de um dado fenómeno, estabelecendo uma causa e efeito associados ao mesmo e afirmando que é muito razoável e provável que todos os demais eventos correlacionados venham a concordar com os resultados anteriores. Se assim é, eu pergunto: Até quando será preciso esperar para definir como Lei da Física o seguinte fenómeno?
Todo e qualquer frasco de shampoo ou gel de banho que seja transportado num saco ou mochila de desporto se partirá antes de estar vazio, e consequentemente deixará a roupa que está no saco uma verdadeira porcaria, quase sempre a roupa lavada.
Vejamos, é uma lei exacta? Claro, é certinho que mais cedo ou mais tarde o frasco se vai partir ainda com shampoo ou gel de banho lá dentro! Ocorrência mais regular que esta não existe. Pode estabelecer-se uma causa e efeito associados ao fenómeno? Sim. O efeito de esbardalhar a roupa toda com shampoo é causado pela simples presença do frasco dentro da mochila, apesar de ter uma tampa, porque o frasco VAI partir-se! E o sentido cronológico? Fácil, assim que compramos o shampoo, é só esperar 2 ou 3 treinos et voilà...! Mas todos os eventos semelhantes concordarão com os resultados anteriormente verificados? Sim, todos. Podem experimentar com o que quiserem, shampoo do Lidl, gel de banho Nivea, tudo. VAI partir-se antes de acabar. Então que previsões testáveis podem fazer-se? Ora bem, assim de repente vejo duas: 1) É impossível gastar um destes frascos de shampoo até ao fim, porque 2) a vossa t-shirt (normalmente a melhor, ou aquela que vocês gostam mais) vai inevitavelmente ficar uma bela porcaria pegajosa depois de absorver o shampoo que VAI espalhar-se pela mochila quando o frasco se partir!
Não é verdade? Não, pois não... nem isso nem os boxers lavados cairem sempre ao chão no balneário, depois do banho e antes de os vestires, quando tiras a toalha da mochila e vêm agarrados!
Eu acho-lhe uma graça...!

Está feito, ponto e vírgula...!

Nos dias que correm o computador é uma ferramenta de trabalho indispensável para muitos de nós. E não é só pela comodidade que trouxe a muito do trabalho anteriormente feito com lápis, calculadoras e cadernos de capa preta. Muito do valor dos computadores está naquilo que nos permite estudar, investigar e descobrir. Seja como for, é muito útil. Podemos fazer o mesmo trabalho muito mais rapidamente, e temos a sensação de que  a máquina está sob o nosso comando. É mentira! Os computadores também nos dão dores de cabeça. Não raras vezes pensamos dominar a máquina, mas é uma ilusão. Os computadores arranjam sempre forma de nos deixar ficar mal... e quase sempre em frente ao chefe!
Quanto de vocês já receberam um pedido urgente do chefe para executar determinada tarefa, normalmente em tempo recorde, e acreditaram que ia ser possível mostrar-lhe os resultados na manhã seguinte, graças ao computador? Pois... Põem mãos à obra, organizam dados, implementam algoritmos de análise, fazem folhas de cálculo, desenham gráficos, está tudo perfeito! Chamam o colega do lado para ver, ele fica maravilhado. Nem vos sabia capazes de fazer isso, quanto mais em tão pouco tempo. Vão fazer um brilharete em frente ao chefe. Amanhã de manhã vão ser aumentados. Mentira! Sempre que o chefe está a olhar para o computador, nada funciona! Aquilo que até ontem à noite parecia uma análise de dados super sofisticada, com uma apresentação de resultados exemplar, e que estava perfeito, agora não passa de um monte letras a vermelho, normalmente com as palavras "ERROR" ou "UNEXPECTED" pelo meio. E escusam de tentar resolver na hora, só vão fazer pior, e vão ficar tão vermelhos quanto as letras no ecrã. Experimentem dizer ao chefe para voltar daí a 5 minutos, vão ver que afinal era só um ponto e vírgula.
Eu acho-lhe uma graça...!

A salada II

Vamos lá ver uma coisa. Alface não é sinónimo de salada. Uma salada é, por definição, uma mistura, seja ela de vegetais, frutas ou outra coisa qualquer. Se é um prato só com alface, isso NÃO É uma salada de alface! Faz algum sentido? Já agora, uma laranja descascada deve ser apresentada como uma "salada de laranja", não?! Se algum de vocês diz "salada de alface", ai de vocês que vos apanhe a pedir uma "salada de frutas" em vez de uma "salada de laranja".
E mais: porque é que a alface há-de ter um papel mais nobre na salada do que o tomate, a cenoura ou a cebola, por exemplo? "Ah, eu sei que alface não é igual a salada...". Ai sabes? Então porque é que não pedes também uma salada de tremoços, a acompanhar a mini?
Eu acho-lhe uma graça...!

Os "Parabéns"

Realmente há coisas que não se percebem. Uns energúmenos matam 12 pessoas "em nome de Alá" e no dia a seguir meio Mundo faz manifestações de solidariedade para com as vítimas. Mas ninguém se importa com o facto de, sistematicamente, as pessoas começarem a cantar os "Parabéns" a uma velocidade e terminarem 10 vezes mais depressa!
No início, ninguém quer começar a cantar. Parece que é a primeira vez ou que cada um vai cantar a música sozinho, nenhuma das quais é verdade. Estamos fartos de cantar os "Parabéns", para as mais diversas pessoas e nos mais variados contextos, e sabemos que imediatamente após o primeiro som emitido por alguém (nem precisa ser a primeira sílaba de "Parabéns", pode ser qualquer coisa) vai começar tudo a cantar... mas de cada vez que é preciso cantar novamente fica tudo "Hmmm... (não queria nada começar primeiro) ... (por favor alguém comece) ...". Há pelo menos 2 ou 3 pessoas que, no desespero que lhes é causado pela possibilidade de serem elas a começar, tentam a todo o custo incentivar os outros a começar, com os clássicos "Vá, então vá..." ou "Eu digo 3 e começamos todos!". Mas não começam elas!
Depois tem que ser sempre o mesmo a efectivamente começar a música. Normalmente é o que está com mais fome e perde a vergonha, só quer é que a música passe para comer o bolo. E começa, naquele ritmo lento e pausado "Pa... ra... béns... a... vo... cêêêêê................... Nes... ta... daaa... ta... que... ri...". Obviamente que à segunda sílaba já tem todos com ele, numa organizada interpretação da música com um andamento Larghissimo (quem não sabe o que é: http://lmgtfy.com/?q=andamento+larghissimo). Mas eis que, a meio da música, naquilo que eu acredito ser um dos mistérios da Humanidade, desata tudo a disparar o que falta da música na velocidade mais acelerada que conseguir. Parece que está tudo a ver quem consegue acabar de cantar a música até ao fim mais depressa! Passamos de um ritmo Larghissimo para um Prestissimo (http://lmgtfy.com/?q=andamento+prestissimo) a meio da música, e ninguém sabe porquê... "Hojé diadefesta, cantam asossasálmas, prómnino João, umasalvade palmas".
E o esfomeado é o que começou... eu acho-lhe uma graça!

Já não escrevia desde o ano passado!

Todos nós temos aqueles amigos que adoram repetir as piadas de circunstância dos primeiros dias de Janeiro. Da primeira vez que estão connosco põem o seu ar mais sério e credível e começam a disparar: "Epá, já não almoçava desde o ano passado", "Ainda não te tinha visto este ano" ou "Eu já quase não fumo. Olha, a última vez que fumei foi o ano passado"! E não interessa se fazem isto desde que são gente. Vão fazê-lo para todo o sempre, após todas as passagens de ano.
Mais ainda há pior! Há aqueles que esgotam a piada até não haver absolutamente MAIS NADA que não tenham ainda feito desde o dia 31 de Dezembro! Às vezes já vamos em 25 de Março e ainda se ouve aquele gajo a dizer "Epá... 'muita bom! Já não me lembrava de comer cabrito desde o ano passado, no Natal".
Eu vou ensinar-vos um truque para desarmar estes nossos amigos. É simples. Da primeira vez que estiverem com esse amigo, antes de ele ter oportunidade de lançar a primeira dessas piadas, vocês dizem logo "Então André, já não mandas aquelas piadas da primeira vez desde o ano passado". O mais normal é ele ficar com cara de c* a olhar para vocês e nunca mais vos dizer nenhuma dessas piadas (nunca, até ao próximo ano, claro). Mas já me aconteceu um amigo meu responder "Oh João, isso não tem piada nenhuma. Está mais que gasto".
Eu acho-lhe uma graça...!

És o meu amigo secreto? Ah, eu já sabia!

Nesta época natalícia multiplicam-se os jantares e convívios de Natal, nas mais variadas formas. Há sempre uma semana ou duas em que é difícil arranjar uma noite/serão para fazer alguma outra coisa porque "ah... já tenho um jantar de Natal nesse dia". Há o jantar da empresa, o jantar da escola, o jantar dos amigos da Faculdade, o jantar  da escola dos filhos, o jantar dos amigos da aldeia, todos com o pretexto do Natal. E por isso mesmo, por serem jantares de Natal, muitos deles têm características em comum, entre as quais a de jantar com um barrete de Pai Natal na cabeça, e a de fazer uma troca de prendas mais ou menos simbólicas. Dentro desta característica dos jantares de Natal, muitos têm a troca de prendas feita sob as regras do "amigo secreto", em que cada pessoa só sabe a quem irá dar a prenda e nada mais, não sabe de quem vai receber a prenda nem quais são as outras trocas. Isto é, a maior parte das pessoas não sabe, porque há sempre aquele amigo que descobre logo tudo... anda ali um mês inteiro atento a todos os pormenores, a fazer perguntas indiscretas e raciocínios dignos de um autêntico detective, na ânsia de descobrir exactamente a quem vão entregar a prenda todos os outros participantes do jantar de Natal. "Para que é que estás a tirar essa fotografia à Ana...?", "Como é que descobriste que o Gilberto gosta de fotografia, hein?", "Porque é que te interessa se o João andou no D. Maria ou na Pedrulha?", "Essa cartolina verde é para desenhares o quê...?", "Porque é que tens as mãos azuis? Andaste a pintar alguma coisa?!"... é um "amigo secreto", NÃO é suposto descobrir-se logo tudo!
Mesmo assim, ainda há muita gente continua a não saber quem é o seu amigo secreto até à data do jantar, como aliás é suposto. Mas só até ao momento em que o amigo secreto divulga o seu nome. "Ah, eu sabia!!". Claro, claro que sabias. Depois de o amigo secreto divulgar é fácil saber! "Não, a sério, eu já sabia, pela forma como tu olhaste para mim! E eu achava que eras tu o meu amigo secreto". É engraçado, ou apenas coincidência, que tanta gente se aperceba de um olhar revelador ou tenha uma intuição casual no mesmo dia, em todos os jantares de Natal... 95% das pessoas não faz a mínima ideia de quem é o seu amigo secreto, mas quando o amigo secreto diz o seu nome, "Eu vi logo! Eu já sabia!".
Eu acho-lhe uma graça...!