É para quê?... O que é que isso interessa?! É 1€ para cá.

Rifas. Rifas para a festa de Natal da escola dos filhos, rifas para o torneio de Natal de futebol dos filhos, rifas para a festa Verão da terra, rifas para arranjar o cruzeiro da aldeia, rifas para os escuteiros, rifas para tudo. Um dos melhores negócios do Mundo. Imprimem meia dúzia de papelinhos com números, escrevem lá que têm um leitão assado para oferecer, está feito. Quem é que não gosta de leitão? (Calem-se! Vocês nem merecem o ar que respiram) Em menos de nada têm 20€ no bolso. Se imprimirem muitos, dá para ir de férias. Sempre sem leitão! (É um truque grátis que vos deixo para irem às Maldivas no próximo Verão. Aproveitem, tem menos gente que a Quarteira) Sem leitão? Sim, sem leitão, claro. Ninguém compra rifas pela possibilidade de ganhar o prémio. Todos sabemos que nunca sai o prémio, porque não há prémio...! Mas se o prémio for leitão eu compro duas em vez de uma. Rende mais. Não têm jeito para vender rifas? Em teoria é fácil. O ponto crítico é chegar à pergunta "É para quê?". Se lá chegarem, não há como passar ao próximo de mãos a abanar. Ninguém recusa comprar uma rifa ou duas depois de perguntar para que é. Ou vos mandam logo ir pentear macacos, mas hoje em dia não se pode porque é maus tratos aos animais ou lá o que é, ou então se perguntam para que são as rifas, está no papo. Se não conseguirem lá chegar, como é que fazem? Fazem como eu fazia, dão o livro das rifas ao avô. É garantido, nem pergunta para que é. Só quanto é que custa o livro todo. E para o avô é sempre mais 2€, para o gelado.
Eu... obrigado avô!

PS: Pessoal do IRA, eu não tenho leitões em casa. Nunca tive. Infelizmente.

Emoji fofo dos papás

Mas qual é a ideia de mostrar fotos dos bebés com emojis gigantes por cima da cara deles? Não percebo o propósito... É para mostrar a toda a gente que têm um bebé? Já sabíamos disso por causa das 70 fotos de grávida que puseram antes de ele nascer. E eu sei lá se é o vosso bebé. Pode ser um qualquer. Com os emojis são todos iguais! Mostrar fotos dessas é mais ou menos a mesma coisa que seria se o Leonardo da Vinci tivesse pintado a Mona Lisa e agora o pessoal do Louvre a tivesse exposta com a máscara do Scream. Ou editarem-se álbuns com a música dos Queen mas com a letra do "toda a noooooite" do Toy sobreposta. O equivalente literário disso seria o quê? Talvez edições d'Os Lusíadas em que todos os cantos tinham a história dos três porquinhos por cima de metade das estrofes."Mas qual era o sentido disso?". Pois... esse é o ponto.
Eu acho-lhe uma graça...!

Vai dormir que o teu mal é sono

Os bebés são tão lindos e fofos. São a melhor coisa do Mundo. Nos primeiros 10 minutos. Quando chegam ao colo do pai ou no carrinho empurrado pela mãe, são apetecíveis. Só apetece agarrá-los, mordê-los, beijá-los, apertá-los, pegar-lhes, pôr-lhes o dedo nãos mãozitas para eles apertarem... Sim, sim! Digam lá não põem o dedo mesmo a jeito de o bebé lhe pegar e apertar e depois ficam ali todos babados com essa interacção, a dizer "olha, já aperta com uma força... e não larga!" (que novidade). Pois, eu sei. É tudo maravilhoso. Até o bebé começar a espernear e a chorar. Por vocês ele ficava a apertar-vos o dedo até à noite, mas, como é que digo isto... é um bebé. Vai cansar-se de vocês. Vai querer a mãe, ou o pai, ou uma bolacha, ou ir para o chão, ou simplesmente sair do vosso colo. Por muito que isso vos custe. Escusam de tentar interagir infinitamente com ele, não vai resultar. E é normal. Se pensarem bem, para os bebés, vocês não são apetecíveis na mesma proporção. E não há mal nenhum nisso. Não são vocês que não gostam ou não têm jeito para os bebés. Nem significa que o bebé não gosta de vocês. É mesmo assim, ele é um bebé. Mas eu percebo a frustração. O bebé tem que gostar de vocês a todo o custo, não é? Senão o que é que vão pensar de vocês... Eu vou ajudar-vos. Vou ensinar-vos um truque para saírem airosamente dessa situação. Para que toda a gente à volta fique com a ideia de que vocês têm mega-jeito para bebés, e que ainda por cima sabem lidar super-bem com eles, quando o bebé começar a espernear e a chorar basta dizerem isto: "Está com sono. Este bebé precisa de dormir.". Tau! Infalível! O bebé não está farto de vocês, ele precisa é de dormir... sempre, passado 10 minutos... todos os bebés...
Eu acho-lhe uma graça...!

Primeiro Parabéns, depois o resto

Cuidado. Quando querem dar os Parabéns a alguém, comecem a conversa logo com "Parabéns!". Não se ponham a falar de outras coisas antes. Começar a conversa com "Então, está tudo bem?" ou "Como é que estás?" tem tudo para resultar numa espiral de indecisão sobre quando é que é razoável interromper para finalmente dar os Parabéns. Está o aniversariante do outro lado a pensar que vocês estão interessados em ouvir o que ele está a dizer, tipo "Epá, ando aqui à rasca das costas, mal consigo andar", e vocês "Ah... olha, Parabéns". Ai é?! O que é que isso tem de bom?! Ao menos aproveitem para fazer a revienga, "Pois, a idade não perdoa, não é... olha, Parabéns". E dêem-se por contentes se tiverem essa oportunidade, porque ela pode nem sequer chegar! Se falham a entrada, depois tudo pode acontecer. Ontem estive meia hora ao telefone com um amigo e ele não me deu os Parabéns. Depois de desligar mandou-me uma SMS a dizer "Parabéns".
Eu acho-lhe uma graça...!

Sem capot, caput!

O que é que se faz se houver um acidente que envolva apenas motas?  Ou só autocarros mas não veículos ligeiros? Porquê?! Ah, pois... porquê... por acaso as motas têm "capot"? E os autocarros, têm? Pois, não! Aí está porquê. Onde é que se preenche a declaração amigável de acidente automóvel? No chão?! Sobe-se para o tejadilho do autocarro? E se for daqueles com varas...?
Toda a gente sabe que as declarações amigáveis de acidente automóvel devem ser preenchidas em cima do "capot" de um carro. Se possível com o rabo empinado para o meio da estrada, para atrapalhar mais os outros condutores. Eu nunca tive nenhum acidente, portanto nunca preenchi nenhuma declaração amigável de acidente, mas estou convencido que é obrigatório preenchê-la em cima do "capot". Nunca vi ser feito de outra maneira. Mesmo que esteja a chover. Aposto que as instruções de preenchimento devem dizer "o culpado é responsável por possuir ou angariar um guarda-chuva e segurá-lo por cima do inocente enquanto este preenche a declaração, em cima do "capot" do veículo", para não dar possibilidade ao culpado de aldrabar o esquema do acidente, claro. Excepto quando chamam a polícia e eles vêm com aquela carrinha que parece uma auto-caravana de férias, com uma mesinha e uns bancos lá dentro. Um luxo. Assim também eu. Mas se um acidente não envolver nenhum veículo ligeiro, onde é que é suposto preencher-se a declaração amigável? Não há "capot"... E se for à hora de um jogo do Benfica? Também não há polícia! Com isto ninguém se preocupa. Espertos são os gajos da Telepizza. Porque é que acham que aquelas motoretas dos estafetas que andam sempre a abrir têm aquelas maletas tão grandes? Óbvio. Não é só para levar as pizzas! É para preencher as declarações e para levar o guarda-chuva. Sim, porque duvido que algum acidente em que eles se envolvam não seja por culpa deles.
Eu acho-lhe uma graça...!