Porque é que os autocarros urbanos não têm aqueles cinzeiros atrás dos bancos como os autocarros Expresso? Onde é que é suposto uma pessoa colar a pastilha quando perder o sabor?!
segunda-feira, 24 de dezembro de 2012
sexta-feira, 21 de dezembro de 2012
A conspiração 3
Nunca vão para uma paragem de autocarro vazia! Se não souberem o horário do autocarro que querem apanhar, é certinho que ele passa no exacto momento em que vocês estão virados para a tabela dos horários, de costas para a estrada. O motorista faz de propósito... se ainda vem longe e vê alguém a chegar à paragem abranda... vai ali devagarinho, a pastelar, na esperança de não ser visto imediatamente, e quando um gajo se vira para ver o horário ele acelera como se não houvesse amanhã e passa a toda a velocidade pela paragem! Tanto faz uma pessoa gritar, esbracejar, o que seja... ele já não pára!
Senhores motoristas, uma pessoa que está numa paragem de autocarro, ainda por cima a ver horários, não deve estar ali a passar o tempo, ACHO QUE SE CALHAR QUER APANHAR O AUTOCARRO!!!
Será que não podem pelo menos dar uma buzinadela para a pessoa peceber que vem aí o autocarro e fazer um sinal se quer ir nesse ou não?
Por causa das coisas, eu agora vou para a paragem de autocarro sempre com um amigo. Ele põe-se no meio da estrada enquanto eu vejo os horários do autocarro. Já experimentei com uma caixa de fruta, mas o motorista do 36 espatifou-a toda e eu tive que ir a pé na mesma.
Senhores motoristas, uma pessoa que está numa paragem de autocarro, ainda por cima a ver horários, não deve estar ali a passar o tempo, ACHO QUE SE CALHAR QUER APANHAR O AUTOCARRO!!!
Será que não podem pelo menos dar uma buzinadela para a pessoa peceber que vem aí o autocarro e fazer um sinal se quer ir nesse ou não?
Por causa das coisas, eu agora vou para a paragem de autocarro sempre com um amigo. Ele põe-se no meio da estrada enquanto eu vejo os horários do autocarro. Já experimentei com uma caixa de fruta, mas o motorista do 36 espatifou-a toda e eu tive que ir a pé na mesma.
sexta-feira, 7 de dezembro de 2012
Porcaria
Os autocarros são como as senhoras da limpeza... ninguém lhes dá importância, mas se não aparecerem durante 1 dia é uma porcaria!!
segunda-feira, 3 de dezembro de 2012
A realidade
Os motoristas de autocarros têm uma forma muito própria de dizer a uma pessoa gorda aquilo que ela já sabe: que está gorda! Eles fecham de propósito a porta quando a pessoa tem metade do corpo fora do autocarro e a outra metade ainda dentro do autocarro.
A pessoa já sabe, não é preciso entalá-la com isso... literalmente!
A pessoa já sabe, não é preciso entalá-la com isso... literalmente!
quarta-feira, 28 de novembro de 2012
A conspiração 2
Outro dos pontos do regulamento da profissão de motorista de autocarros é aquele que diz que o motorista nunca pode parar o autocarro de forma a que a porta de entrada fique à frente das pessoas que estão para entrar.
Façam a experiência. Nem precisam de entrar mesmo no autocarro. Basta irem a uma paragem de autocarro e permanecerem em determinado sítio até chegar o 1º autocarro. Ele não vai parar com a porta de entrada na vossa direcção. E se quiserem testar as probabilidades, após passar o 1º autocarro ponham-se sempre na posição onde ficou a porta de entrada do autocarro anterior. Podem pensar "ah, o anterior parou aqui, então o próximo é muito provável que também pare aqui". MENTIRA!! O autocarro NUNCA vai parar de forma a que a porta de entrada fique onde vocês estão.
Já a porta de saída, é obrigatório que fique sempre na direcção de uma árvore, um caixote do lixo ou uma poça de água.
Eu tenho uma ideia para desarmar estes chicos-espertos dos motoristas. Vou combinar com um amigo meu e vamos fazer o seguinte:
- Medimos a distância entre a porta de saída e a porta de entrada de um autocarro.
- Escolhemos uma paragem do percurso desse autocarro que tenha uma árvore.
- O meu amigo entra no autocarro na paragem anterior a essa e faz sinal para sair na paragem a seguir, que é a da árvore.
- Eu vou para a paragem da árvore e ponho-me à espera do autocarro afastado dessa árvore exactamente a mesma distância que separa a porta de entrada e a porta de saída, de forma a que se o autocarro parar com a porta de saída na direcção da árvore a porta de entrada fica na minha direcção. Mas se o autocarro parar com a porta de entrada longe de mim, a porta de saída não vai ficar na direcção da árvore.
E AGORA SENHOR MOTORISTA?! Ah, pois...!
A minha hipótese é que quando isso acontece o motorista não pára. Diz que já vai cheio e segue sempre a abrir, especialmente se a seguir a essa paragem vier uma curva.
terça-feira, 27 de novembro de 2012
Fast & Furious
Os motoristas de autocarro têm indicações expressas para fazer toda e qualquer curva exactamente à velocidade máxima possível antes do capotamento. Não é pemitido a um motorista de autocarro, em serviço, fazer uma curva de forma suave. É contra o regulamento da profissão (o mesmo que obriga a passar por cima de todas as poças de água).
E vejam onde chega a ironia. Se entra uma senhora idosa, com dificuldades de mobilidade, o senhor motorista espera pacientemente que esta senhora escolha o seu lugar e se acomode. E olhem que normalmente estas senhoras nunca escolhem o lugar mais perto da porta!
Eu tenho para mim que a experiência as ensinou que, se demorarem mais a sentar-se o motorista espera porque as viu entrar, e por isso vão sentar-se mais perto da saída. Se inadvertidamente se sentam perto da porta de entrada para não fazer esperar o senhor motorista, depois quando quiserem sair, como o motorista já não se lembra delas e não as vê pelo espelho retrovisor (ele procura pessoas em movimento e estas senhoras "andam quase paradas"), vai-se embora antes delas conseguirem chegar à porta de saída, o que imediatamente dá início a uma adjectivação muito própria do motorista por parte destas senhoras.
- "Olha que lambuças!"
- "Oh patego!! Espera aí!"
- "Oh senhoooooooor!"
- "Humm!! Era quem te desse 2 lostras!!"
Mas voltando ao que interessa, na minha terra isto chama-se cinismo! Quer dizer, se entra uma senhora assim, como toda a gente está a ver, o senhor espera que ela se sente para não cair. Quando já vai a meio do percurso, já não se importa de fazer curvas em duas rodas, não se importa com o senhor que leva com 2 hortaliças voadoras na testa, não se importa com a criança que é esmagada contra o vidro pela senhora gorda que não se conseguiu segurar, não se importa com o meu telemóvel que vai esbardalhar-se todo lá ao fundo contra os degraus nem se importa com o senhor de bigode que ia a ler o jornal e de repente leva com um computador portátil nas costelas! O que vale a este senhor é a senhora que está na paragem prontinha a indicar-lhe o plano para se deslocar ao hospital.
E vejam onde chega a ironia. Se entra uma senhora idosa, com dificuldades de mobilidade, o senhor motorista espera pacientemente que esta senhora escolha o seu lugar e se acomode. E olhem que normalmente estas senhoras nunca escolhem o lugar mais perto da porta!
Eu tenho para mim que a experiência as ensinou que, se demorarem mais a sentar-se o motorista espera porque as viu entrar, e por isso vão sentar-se mais perto da saída. Se inadvertidamente se sentam perto da porta de entrada para não fazer esperar o senhor motorista, depois quando quiserem sair, como o motorista já não se lembra delas e não as vê pelo espelho retrovisor (ele procura pessoas em movimento e estas senhoras "andam quase paradas"), vai-se embora antes delas conseguirem chegar à porta de saída, o que imediatamente dá início a uma adjectivação muito própria do motorista por parte destas senhoras.
- "Olha que lambuças!"
- "Oh patego!! Espera aí!"
- "Oh senhoooooooor!"
- "Humm!! Era quem te desse 2 lostras!!"
Mas voltando ao que interessa, na minha terra isto chama-se cinismo! Quer dizer, se entra uma senhora assim, como toda a gente está a ver, o senhor espera que ela se sente para não cair. Quando já vai a meio do percurso, já não se importa de fazer curvas em duas rodas, não se importa com o senhor que leva com 2 hortaliças voadoras na testa, não se importa com a criança que é esmagada contra o vidro pela senhora gorda que não se conseguiu segurar, não se importa com o meu telemóvel que vai esbardalhar-se todo lá ao fundo contra os degraus nem se importa com o senhor de bigode que ia a ler o jornal e de repente leva com um computador portátil nas costelas! O que vale a este senhor é a senhora que está na paragem prontinha a indicar-lhe o plano para se deslocar ao hospital.
segunda-feira, 26 de novembro de 2012
A conspiração
Eu acho que existe um código deontológico que obriga os motoristas de autocarro a passar mesmo por cima de toda e qualquer poça de água que esteja próximo de alguém.
Senão vejamos. Está uma pessoa na paragem do autocarro, à espera (porque o autocarro tinha acabado de sair quando chegou à paragem), e uma enorme poça de água junto à paragem. Passam dezenas senão centenas de automóveis ligeiros e todos eles têm o cuidado de se desviar da poça ou de, pelo menos, abrandar de forma a que a água não seja projectada para cima das pessoas que estão na paragem. Vem o autocarro. O que é que acontece? Exacto! Passa a toda a velocidade por cima da poça de água e esbardalha toda a gente. E o que irrita mais é que é para parar ali logo a seguir!! Não podia abrandar 10 metros mais cedo?!
E estas poças estão em todas as paragens de autocarro! Deve existir um senhor que tem a função de criar as poças de água daquele tamanho. Nos dias em que chove muito é a alegria dele, tem folga. Nos dias em que não chove, lá vai ele, à noite, despejar litros e litros de água nos buracos junto às paragens de autocarro. Eu penso até que os 1ºs turnos dos autocarros só começam quando este senhor voltar do serviço dele. Às 6h da manhã estão os motoristas todos prontos, com os motores dos autocarros a aquecer, chega este indivíduo e saem eles todos contentes, com aquele sorriso maléfico como que dizendo "vamos lá encharcar 3 ou 4 pacóvios".
Eu tenho até uma ideia que é fazer uma petição a pedir ao Presidente da Câmara que todas as paragens de autocarro seja viradas ao contrário. Não é de cabeça para baixo. É virar a abertura daquele abrigo da paragem para o passeio e deixar a parte tapada virada para a estrada. Depois quero ver os motoristas a passar a toda a velocidade por cima das poças de água e as pessoas atrás da paragem sequinhas, a rirem-se!
Senão vejamos. Está uma pessoa na paragem do autocarro, à espera (porque o autocarro tinha acabado de sair quando chegou à paragem), e uma enorme poça de água junto à paragem. Passam dezenas senão centenas de automóveis ligeiros e todos eles têm o cuidado de se desviar da poça ou de, pelo menos, abrandar de forma a que a água não seja projectada para cima das pessoas que estão na paragem. Vem o autocarro. O que é que acontece? Exacto! Passa a toda a velocidade por cima da poça de água e esbardalha toda a gente. E o que irrita mais é que é para parar ali logo a seguir!! Não podia abrandar 10 metros mais cedo?!
E estas poças estão em todas as paragens de autocarro! Deve existir um senhor que tem a função de criar as poças de água daquele tamanho. Nos dias em que chove muito é a alegria dele, tem folga. Nos dias em que não chove, lá vai ele, à noite, despejar litros e litros de água nos buracos junto às paragens de autocarro. Eu penso até que os 1ºs turnos dos autocarros só começam quando este senhor voltar do serviço dele. Às 6h da manhã estão os motoristas todos prontos, com os motores dos autocarros a aquecer, chega este indivíduo e saem eles todos contentes, com aquele sorriso maléfico como que dizendo "vamos lá encharcar 3 ou 4 pacóvios".
Eu tenho até uma ideia que é fazer uma petição a pedir ao Presidente da Câmara que todas as paragens de autocarro seja viradas ao contrário. Não é de cabeça para baixo. É virar a abertura daquele abrigo da paragem para o passeio e deixar a parte tapada virada para a estrada. Depois quero ver os motoristas a passar a toda a velocidade por cima das poças de água e as pessoas atrás da paragem sequinhas, a rirem-se!
sexta-feira, 23 de novembro de 2012
O plano de viagem
"Sabe se o 36 já passou?"
"Oh menino! Para onde é que quer ir?"
"Para o Hospital..."
"Ah! Olhe... o 36 está atrasado. É por causa daqueles lambuças ali na estrada de Eiras... estacionam os carrinhos no meio da estrada e depois o CARRO não consegue passar! Já não é a primeira vez, ainda ontem estive aqui mais de 25 minutos à espera do carro. Ainda tinha que fazer o almoço pr'ó meu marido, que não tinha deixado as coisas prontas... atrapalha a vida toda a uma pessoa. Eu é que trago aqui uma perna toda apanhada, senão tinha-me ido embora a pé, chegava a casa mais rápido! Até vou amanhã lá a uma consulta aos Hospitais da Universidade ver o que é isto. O ano passado uma vizinha minha começou também com estas queixas, ainda hoje traz a perna que nem a pode dobrar... e ninguém sabe o que é aquilo! Mas olhe, o carro 36 só deve chegar daqui a uns 20 minutos. Tem passe? Se tiver muita pressa, pode ir a pé até ali à paragem do 2, apanha o 2 que passa daqui a 7 minutos, sai na Sá da Bandeira, ali ao pé da lavandaria, e ópois apanha o 29 ou o 6. O 29 passa lá daqui a 25 minutos, o 6 passa daqui a 32. Se não quiser andar, daqui a 7 minutos passa aqui o carro 25, que também vai para a Praça da República. Já não chega é a tempo de apanhar aquele 29 nem o 6, porque ali na Pedrulha aquilo está para lá tudo em obreas ao pé da churrasqueira e ele demora uns 10 minutos a passar lá. Eles também parece que não pensam, metem a areia toda ali mesmo junto à paragem, aquilo fica uma porcaria. Quando está a chover então é areia agarrada aos sapatos até mais não... já viu? Você parece mesmo o meu neto... essa barba é que devia ser desfeita oh menino!"
"Obrigado."
quarta-feira, 21 de novembro de 2012
A ordem natural das coisas
Há uma hierarquia que define a ordem de entrada no autocarro que passa na escola.
Primeiro entre o líder do grupo, aquele com brinco na orelha e uma mochila Eastpack muito descaída e visivelmente vazia. Entra e escolhe o melhor lugar, normalmente lá atrás no lugar do meio da última fila de bancos. Logo a seguir entram os 2 ou 3 "capangas", com os seus coletes de penas, o boné posto de lado e as bolsas "banana". Sentam-se de um dos lados do maior, que entrou à frente. Depois entram as miúdas. Um frio do caraças e elas com mini-calções e blusões de ir para a neve! Os livros debaixo do braço, telemóveis com capinhas e unhas de cores berrantes. Sentam-se do outro lado do maior, e disputam a sua atenção o tempo todo com comentários como "onten a Prof ia-me amandando p'rá rua purque eu tava ámandar msgx no tlm (risos)". Por fim entra o totó! Com uma mochila maior que ele, guarda-chuva enroladinho e com aquelas capas de protecção. Fica de pé, perto da porta, claro.
Quando chega a hora de sair, a ordem inverte-se. O totó é o primeiro a sair e desaparece num piscar de olhos, porque já sabe que se ficar por ali vai levar uns calduços. As miúdas saem a seguir, e ficam em "plateia" à espera que o maior saia. Os capangas saem antes do maior para se certificarem de que não há nenhum rival por perto. Por fim sai o maior, já com um cigarro na boca, que acende enquanto passa pela plateia.
Primeiro entre o líder do grupo, aquele com brinco na orelha e uma mochila Eastpack muito descaída e visivelmente vazia. Entra e escolhe o melhor lugar, normalmente lá atrás no lugar do meio da última fila de bancos. Logo a seguir entram os 2 ou 3 "capangas", com os seus coletes de penas, o boné posto de lado e as bolsas "banana". Sentam-se de um dos lados do maior, que entrou à frente. Depois entram as miúdas. Um frio do caraças e elas com mini-calções e blusões de ir para a neve! Os livros debaixo do braço, telemóveis com capinhas e unhas de cores berrantes. Sentam-se do outro lado do maior, e disputam a sua atenção o tempo todo com comentários como "onten a Prof ia-me amandando p'rá rua purque eu tava ámandar msgx no tlm (risos)". Por fim entra o totó! Com uma mochila maior que ele, guarda-chuva enroladinho e com aquelas capas de protecção. Fica de pé, perto da porta, claro.
Quando chega a hora de sair, a ordem inverte-se. O totó é o primeiro a sair e desaparece num piscar de olhos, porque já sabe que se ficar por ali vai levar uns calduços. As miúdas saem a seguir, e ficam em "plateia" à espera que o maior saia. Os capangas saem antes do maior para se certificarem de que não há nenhum rival por perto. Por fim sai o maior, já com um cigarro na boca, que acende enquanto passa pela plateia.
Traz alguma coisa hoje?
As pessoas que vão no autocarro, principalmente naqueles que vão para o hospital, nunca têm nada... mas trazem sempre qualquer coisa!
- Eu ontem trazia a tensão alta.
- Ah, pois. Eu também trouxe a tensão alta na semana passada mas depois passou. Agora trago aqui uma perna toda apanhada...
- Nem me diga nada que eu com esta mudança de tempo amanhã vou trazer a minha coluna que nem lhe conto!
Horários desencontrados
Alguém concorda com minha teoria de que o autocarro nunca passa imediatamente após tu chegares à paragem? Ou passa imediatamente antes de tu chegares (já foste!), ou estás 20 minutos à espera que ele venha... logo após tu chegares é que nunca!
O 1º turno
Os motoristas de autocarros que não tenham veículo próprio podem fazer o 1º turno das linhas de autocarro?
E assim se criam os boatos
Em qualquer viagem de autocarro há sempre uma pessoa que sabe em que paragem vão sair todas as outras, ou quase todas. Normalmente esta pessoa despede-se das pessoas que vão sair na próxima paragem mesmo antes de chegarem lá, como que dizendo "Eu já sei que vais sair a seguir... e ontem trazias a mesma camisola!". Se por qualquer razão um dos outros passageiros sai numa paragem diferente da que era suposto, essa pessoa vai espalhar pelo autocarro todo que foi ter com aquela outra, que obviamente ela sabe que entra e sai sempre naquela paragem!
Os bigodes
Já repararam na gradação de tamanhos de bigodes que se verifica num autocarro?
Os maiores são os das senhoras velhinhas que se sentam à frente, aquelas que vão à praça. A seguir vêm os senhores de meia-idade que se sentam antes da porta de saída, por vezes escondendo os seus bigodes atrás do jornal. Depois os jovens universitários que se sentam a seguir à porta de saída, com os seus bigodes mal-semeados, porque já não são adolescentes e portanto já não se podem sentar lá atrás. E por fim, lá atrás, os adolescentes que pensam que já têm barba e bigode mas afinal são só borbulhas.
Curiosamente, esta gradação é inversamente proporcional à consciência que cada um destes "tipos" tem sobre o seu próprio bigode...
Caminho errado
Porque é que, quando um motorista de autocarro se engana no percurso (o que é raro), toda a gente acha que ele está embriagado (ex: "Ele vai bêbedo!!") ou tem problemas mentais (ex: "O homem está maluco!!")?
Eu gostava de ver os motoristas de autocarros a chamarem bêbedos a todos os passageiros que se enganam e perguntam se o autocarro onde vão passa na Praça da República...
Passageiro - Desculpe, este carro passa na Praça da República?
Motorista - Claro que não! BEBE ÁGUA!!!
Eu gostava de ver os motoristas de autocarros a chamarem bêbedos a todos os passageiros que se enganam e perguntam se o autocarro onde vão passa na Praça da República...
Passageiro - Desculpe, este carro passa na Praça da República?
Motorista - Claro que não! BEBE ÁGUA!!!
Sente-se aqui no meu lugar
Quantas vezes se deve insistir para que uma pessoa com uma certa idade se sente no nosso lugar no autocarro sem parecer ofensivo?
Se dizes uma vez só e não insistes, a pessoa recusa e pensa que és um mal-educadão.
Se dizes uma vez, a pessoa recusa e insistes apenas uma vez, pareces simpático mas é só fachada; na verdade és um mal-educadão.
Se dizes uma vez, a pessoa recusa, insistes, a pessoa recusa, insistes a 2ª vez... estás a chamar velha à pessoa. Mal-educadão!
Se fingires que não viste a pessoa a fazer um esforço épico para se aguentar em pé no autocarro o tempo todo, está tudo bem, ninguém te diz nada.
O cumprimento solidário
Porque é que TODOS os motoristas de autocarros se cumprimentam efusivamente quando passam uns pelos outros? Eles conhecem-se mesmo todos?
Sinais de velhice
Acho que se fizeres 2 ou mais acções desta lista tens mais de 60 anos:
- Pões a senha do autocarro em cima da maquineta e afastas as mãos pelo menos 50cm, porque aquilo pode explodir.
- Chamas "CARRO" ao "autocarro" (Ex: "Hoje o carro 29 está atrasado").
- Dizes "PIQUENO" em vez de "pequeno" (Ex: "Hoje o carro 4 é dos piquenos").
- Esperas que o autocarro pare na paragem em que vais sair para cumprimentar e perguntar pelas melhoras das 15 pessoas que já iam ao teu lado desde o início da viagem.
quinta-feira, 17 de maio de 2012
Podiam ter avisado...
Estou boquiaberto! Eu a pensar que era só uma marca e afinal existia um senhor chamado Vidal Sassoon...! http://www.jn.pt/PaginaInicial/Gente/Interior.aspx?content_id=2508593
Daqui a pouco vão dizer-me que Cien também é um senhor francês, que inventou metade das produtos que tenho em casa!
Isto pode mesmo provocar situações embaraçantes. Coisas destas podem mudar a forma como as pessoas interpretam por exemplo "No meu cabelo só Vidal Sassoon" ou então "Para o corpo uso Cien, é o melhor"... cautela!
Daqui a pouco vão dizer-me que Cien também é um senhor francês, que inventou metade das produtos que tenho em casa!
Isto pode mesmo provocar situações embaraçantes. Coisas destas podem mudar a forma como as pessoas interpretam por exemplo "No meu cabelo só Vidal Sassoon" ou então "Para o corpo uso Cien, é o melhor"... cautela!
segunda-feira, 14 de maio de 2012
Calças às cores
Olá caro seguidor do meu blog (e não sou eu!).
A minha reflexão de hoje, que na verdade é a mesma desde há 3 ou 4 dias, é "porque razão alguns homens pensam que usar calças às cores é fixe?".
As calças às cores só servem para complicar aquilo em que os homens comuns já são maus: combinar as cores da indumentária. Vejamos, as calças de ganga ficam bem com tudo, isso é sabido. Então para quê complicar e vestir umas calças vermelhas, ou verdes, ou azuis...? Isso só reduz drasticamente o conjunto de possíveis cores que a camisola e as sapatilhas podem ter! E se no caso das mulheres essa redução até pode ser benéfica, porque passam de ter que decidir entre 1000 peças de roupa (quando ainda não escolheram a cor das calças) para ter que decidir entre 873 peças (quando já escolheram a cor das calças), no caso dos homens usar umas calças às cores é o mesmo que aceitar que todas as mulheres que se conhece vão perguntar: "mas o que é isso?!"... dos homens, 2/3 (homens de calças de ganga) dirão "'tás a gozar!?" e o outro 1/3 não dirá nada ou, no máximo, "que fixe, tenho umas iguais!".
A minha reflexão de hoje, que na verdade é a mesma desde há 3 ou 4 dias, é "porque razão alguns homens pensam que usar calças às cores é fixe?".
As calças às cores só servem para complicar aquilo em que os homens comuns já são maus: combinar as cores da indumentária. Vejamos, as calças de ganga ficam bem com tudo, isso é sabido. Então para quê complicar e vestir umas calças vermelhas, ou verdes, ou azuis...? Isso só reduz drasticamente o conjunto de possíveis cores que a camisola e as sapatilhas podem ter! E se no caso das mulheres essa redução até pode ser benéfica, porque passam de ter que decidir entre 1000 peças de roupa (quando ainda não escolheram a cor das calças) para ter que decidir entre 873 peças (quando já escolheram a cor das calças), no caso dos homens usar umas calças às cores é o mesmo que aceitar que todas as mulheres que se conhece vão perguntar: "mas o que é isso?!"... dos homens, 2/3 (homens de calças de ganga) dirão "'tás a gozar!?" e o outro 1/3 não dirá nada ou, no máximo, "que fixe, tenho umas iguais!".
sexta-feira, 11 de maio de 2012
Combater o calor
Está calor. Em Coimbra a temperatura máxima prevista para hoje é 32º. Se não estão, andamos lá perto (aqueles que ainda não derreteram).
Sendo que eu sou uma espécie que sofre bastante com o calor, às vezes penso sobre isso. Neste momento estou a pensar "mas quem é que terá inventado esta forma de aliviar o calor: pôr o lábio inferior sobreposto ao lábio superior e soprar na direcção do nariz?"... sim, isso mesmo que estás a fazer agora! Não sei se já repararam, mas o ar que sai da boca nem sequer é fresco, é um bafo quente! Em que medida é que isto ajuda a refrescar? Eu respondo: nenhuma. De qualquer forma, obrigado a quem inventou isto. É muito mais barato que o ar condicionado que está na minha sala, e o efeito é o mesmo.
Sendo que eu sou uma espécie que sofre bastante com o calor, às vezes penso sobre isso. Neste momento estou a pensar "mas quem é que terá inventado esta forma de aliviar o calor: pôr o lábio inferior sobreposto ao lábio superior e soprar na direcção do nariz?"... sim, isso mesmo que estás a fazer agora! Não sei se já repararam, mas o ar que sai da boca nem sequer é fresco, é um bafo quente! Em que medida é que isto ajuda a refrescar? Eu respondo: nenhuma. De qualquer forma, obrigado a quem inventou isto. É muito mais barato que o ar condicionado que está na minha sala, e o efeito é o mesmo.
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